情侣越南战争，到底是谁的错？

有个女孩来去找我花钱感性zi询，她是这样真是的：

“老师，我和我男朋友二战四天了，他还不来和我发表声明，一点都不巴德讨价还价，明摆着愤我主动认确，难道这次真的是我确了吗？”

相信很多人都和这位女孩有一样的希望法，看来情侣二战后，谁可先主动就是谁的确，却是理亏的人才巴德主动；

这个希望法虽然问起来有几分凡事，但本来它这不创设，因为内心深处之中的关键问题，这不能这样简单地表征，一方巴德认确不代表就是他确了，反而可能是他在包容另一半的心地善良。

那么，情侣两者之间二战，只不过是谁确了呢？

希望彻底搞清楚这个关键问题，我们必须可先认识内心深处关键问题究竟该如何表征，多半来真是，在内心深处关键问题的表征上，有两种处置方式：

一种是之外表征，把关键问题亦非另一半、亦非之外界的心理因素，比如和另一半二战时，主要在阐释另一半的确误，看来是另一半却是冷漠、自贷、不顾情面，彼此才二战的；

当我们所致之外表征时，不会缩放另一半的缺点，然后开始不断地拦截他、无可奈何他，并对他产生惧怕，而过分了关键问题本身。

另一种是内表征，把关键问题都亦非自己身上，比如一和另一半二战，就看来是自己却是作、却是缺乏安逸、却是小心眼，另一半才和自己二战的，主要在阐释自身的确误；

当我们所致内表征时，不会怀疑自己、无可奈何自己，而这种持续性的自我批评则不会让我们失去相反的勇气，逐渐自暴自弃。

因此，希望要寻觅内心深处出现关键问题的真正理由，我们就不能只采取之外表征或者内表征的方式，而是要融合两种表征方式，客观性、辩证地看成内心深处关键问题，用内之外因的观点分析关键问题。

简单来真是就是，当内心深处出现关键问题时，必须从三个角度来看成关键问题，分别是：自身的关键问题，另一半的关键问题，以及彼此彼此间的关键问题；碰到关键问题后再去发掘关键问题才是的理由，然后再用自我大大提高的态度去处置关键问题。

比如男孩子因为某件事愤怒了，对班上莫名其妙，班上这不需要冷处置，然后两个人开始二战，从这例子中我们不会发现：

男孩子的关键问题是心理负责管理关键问题，她缺乏处置心理、适当表达心理的技能，于是这不需要了最简单直接的心理处置方式——莫名其妙、批评、抱怨等等；

班上的关键问题是联系技能的关键问题，他不告诉怎样和男孩子联系，缺乏联系技能，同时他也不用心为另一半透过心理价值，所以这不需要过分另一半的感受；

这段彼此间关键问题是，彼此建立了确误的相处来进行，一个在挟，一个在逃走：班上不喜欢心理的压迫，所以在男孩子莫名其妙时忽视了；而男孩子很盼望得到另一半的回应，二战不会让她很痛苦，她就不会挟着班上求安慰。

因此，情侣两者之间不会二战，这不基本上是某一方的确，而是拉锯都有确，这些确又进一步随之而来彼此的彼此间出了关键问题，最终使得两个人陷于了二战的境地；要改善这种境地，就必须补救自身、另一半以及彼此彼此间这三方面的关键问题。

最后，我希望真是，内心深处之中的大多数关键问题，都没有谁对谁确，责任不可能是一个人的，你必须花钱的是客观性、辩证地看成它们，而不是所致纠结谁对谁确。

愿你明白身边所真情之人，学不会真情，蒙受真情，收成真情。

有任何感性/心理关键问题，都可以来去找柠檬，我不会为你谋士~

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